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Bollywood Status in Hindi for Whatsapp [ Song Lyrics & Dialogues ]

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1. “बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक, बोला, “छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर”!”

2. “सर्किट: भाई अमेरिकन राष्ट्रपति कहाँ रहते हैं?
मुन्ना भाई: धोबी घाट पर।
सर्किट: भाई धोबी घाट बोले तो?
मुन्ना भाई इंग्लिश में बोले तो, ‘वाशिंग टाउन।’”

3. “जो भी लोग ‘PK’ फिल्म का विरोध कर रहे हैं, वे वही लोग हैं जिनके कपडे डांसिंग कार से चोरी हुए थे।”

4. “पहले शाहरुख़ खान FAN लेकर आया, अब सलमान खान Tubelight लेकर आ रहा है।
हो ना हो अब आमिर खान ‘बिजली का बिल’ लेकर आएगा।”

5. “गजनी देखने के बाद अंदाजा हुआ कि हम भी आमीर खान से कम नहीं हैं। हम भी पढ़ते है।
समझते है। और फिर 15 मिनट बाद सब भूल जाते है।”

6. “मुन्ना भाई: अय सर्कट, ये डॉक्टर लोग आपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं?
सर्कट: भाई बोले तो, अगर मरीज आपरेशन करना सीख गया तो डॉक्टरों की तो वाट लग जायेगी।”

7. “गब्बर: अरे ओ सांभा कितने आदमी थे?
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सांभा: पता नहीं सरकार, मैं तो लड़कियां देखा रहा था।”

8. “सर्केट मुन्ना भाई से: भाई, उस लड़की को क्या बोलोगे जो कभी भी हंसी नहीं?
मुन्ना भाई: सिम्पल एक दम, हसीना!”

9. “ग़रीब करे तो चोरी, आमिर करे तो धूम 3।”

10. “इसी बीच पाकिस्तान का कहना है कि ‘बजरंगी भाईजान’ द्वारा सिर्फ मुन्नी को वापस करने से रिश्ते नहीं सुधरेंगे, रिश्ते सुधारने हों तो सनी देओल को ‘हैंडपंप’ भी वापस करना होगा।”

11. “मुन्ना भाई: सर्केट अगर बिना दांत वाला कुत्ता काटे तो क्या करने का रे?
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सर्केट: सिम्पल है भाई, बिना सुई वाला इन्जेक्तिओन लेने का!”

12. “मुन्ना भाई: सर्केट, बापू कपड़े क्यों नहीं पहनते थे?
सर्केट: भाई बोले तो, बापू भी उस टाईम के सलमान थे!”

13. “बसंती: भाग धन्नो भाग, आज तेरी बसंती की इज्ज़त का सवाल है!
धन्नो: तुझे अपनी पड़ी है! मेरी सोच जिसके पीछे गब्बर के 10 घोड़े पड़े हैं!”

14. “मुन्ना भाई: अपुन को तेरा ओपरेशन दुबारा करना पड़ेगा! क्योंकि अपुन के ग्लव्स तेरे अंदर रह गए!
मरीज़: अगर ये बात है तो मुझे जाने दो! मैं आपके ग्लव्स की पेमेंट कर दूंगा!”

15. “Dil To Har Kisi Ke Paas Hota He, Lekin Sab, Dilwale Nahin Hote.”

16. “Zindagi Me Teen Cheezon Ke Peechey Kabhi Nahin Bhagna Chahiye: Bus, Train Aur Chhokri.”

17. “Bade Bade Shehron Me Aisi Chhoti-Chhoti Baatein Hoti Rehti He.”

18. “Hum Ek Baar Jeete Hain, Ek Baar Marte hain, Shaadi Bhi Ek Baar Hoti Hain, Aur Pyaar Bhi Ek Hi Baar Hota Hain.”

19. “Tumhare Ishq Se Bani Hoon Main … Pehle Zinda Thi … Ab Jee Rahi Hoon Main.”

20. “सर्केट: भाई जेल को हिंदी में हवालात क्यों कहते हैं?
मुन्ना भाई: क्योंकि जेल में खाने को सिर्फ हवा और लात ही मिलती है!”

21. “आख़िरकार हमें जवाब मिल गया, कि एक चुटकी सिंदूर की क़ीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू?
400 करोड़ रू जो ऋतिक दे रहा है सुज़ैन को।”

22. “सिरिश कुंदर की सबसे बड़ी गलती यह है कि उसने मुन्ना भाई की पार्टी में डोंन से पंगा लिया!”

23. “बेटा `शीला की जवानी` गाना देख रहा था!
पिता: पढ़ ले बेटा! शीला तो एग्जाम के बाद भी जवान रहेगी!”

24. “मुन्ना भाई: यार कुत्ते पूंछ क्यों हिलाते हैं?
सर्केट: कॉमन सेन्स, भाई! अब पूंछ कुत्ते को तो नहीं हिला सकती है न!”

25. “ऋतिक रौशन को स्पेन के ‘Tomatina Festival’ से कुछ टमाटर चुरा लेने चाहिये थे।
आज वही टमाटर बेच कर 400 करोड़ का जुगाड़ किया जा सकता था।”

26. “मुन्ना भाई: अबे सर्केट ये बता अगर बिना दांतों का कुत्ता काट ले तो क्या करने का?
सर्केट: सिम्पल भाई, बोले तो बिना सुई के 14 इंजेक्शन लगवाने का बॉस!”

27. “पिछली बार ‘गजनी’ देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे। उनके लिए ‘PK’ किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं!”

28. “मुन्ना भाई: सर्केट बाजू वाले घर से डाक्टर को बुला के ला, मेरी तबियत बहुत खराब है!
सर्केट: अरे भाई! आप तो खुद डाक्टर हो!
मुन्ना भाई: बोले तो मेरी फीस बहुत ज्यादा है!”

29. “सिरिश कुंदर की सबसे बड़ी गलती यह है के उसने मुन्ना भाई की पार्टी में डोंन से पंगा लिया!”

30. “गजिनी देख कर सोचता हूँ काश हम भी आमिर खान होते, उस बेवफा को भुला देते और दूसरी को पटा लेते!”

31. “सलमान भाई भी गज़ब करते हैं, सेल्फ स्टार्ट के ज़माने में Kick लाये और अब L.E.D. के ज़माने में ट्यूब लाइट ला रहे हैं।”

32. “दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी।
दया: जेब में कुछ है, सर ये तो ‘प्रेम रतन धन पायो’ का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।”

33. “जेलर दर्ज़ी से: 500 पैंट और 499 शर्ट सिल के भेज दो।
दर्ज़ी: साहब एक शर्ट कम क्यों?
जेलर: सलमान खान जल्द आ रहा है।”

34. “इस से अच्छे दिन और क्या आएंगे?
लोग सज-धज के सह-परिवार “टॉयलेट” जा रहे हैं।”

35. “कल रात मेरी बीवी ने मुझ से कहा कि तुम तो एक दम ऋतिक जैसे लगते हो।
मैंने साफ़-साफ़ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपये हैं।”

36. “क्रिश-3 के स्टंट में ऋतिक के सर में चोट आयी थी।
चोट तो ठीक हो गई थी,मगर “सूजन” अब गयी है।”

37. “गब्बर जब आमिर से मिला तो बोला, “यह हाथ मुझे दे दे PK।
आमिर: ओ तेरी! तो रेडियो कौन पकड़ेगा?”

38. “ओह! अब मुझे पता चला अमिताभ के कहने का मतलब ‘कुछ दिन तो गुजारिये गुजरात में’!”

39. “कृपया अपना हिसाब – किताब अपनी पत्नी को ना बतायें। आपका शुभ चिंतक,
ऋतिक रौशन”

40. “डॉन का इंतज़ार तो 11 स्टेडियम की पब्लिक कर रही है! पर डॉन का वानखेड़े स्टेडियम जाना अब मुश्किल ही नही, नामुमकिन है!”

41. “आमिर खान की PK के पोस्टर का खुलासा हो गया है।
वो तो बेचारा रेलवे ट्रैक पर हल्का होने गया था कि रेडियो पर राष्ट्रीय गान बजना शुरू हो गया।”

42. “आमिर खान को अपने कार्यक्रम ‘सत्यमेव जयते’ में ‘पेट्रोल मूल्य वृद्धि’ मुद्दे पर चर्चा करनी चाहिए!
रो देंगें सब.”

43. “असिस्टेंट डायरेक्टर: सर, फिल्म में एक सेक्स सीन डाल देते हैं।
रोहित शेट्टी: ठीक है Nano पर Scorpio चढ़ी हुई दिखा दे।”

44. “सच में वक्त बदल रहा है: मामा आमिर खान: पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा।
भांजा इमरान खान: डैडी मुझसे बोला, तू गलती है मेरी।”

45. “तीस अगस्त को Star Gold पर ‘हमशक्ल्स’ आने वाली है…
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और ये जानकारी नहीं ‘चेतावनी’ है।”

46. “सबसे बड़ा झूठ: बिकनी पहन के खड़ी ज़ीनत अमान की तारीफ़ में गीत गाना: क्या देखते हो?
फिरोज खान: सूरत तुम्हारी।”

47. “वरुण: आलिया तुम रो क्यों रही हो?
आलिया: मैंने अपने फोन को “Airplane Mode” पे किया लेकिन यह उड़ नहीं रहा।”

48. “सनी देओल के बार्डर 2, बनाने की घोषणा के बाद पाकिस्तान ने अपने सभी हैडपंपो की सुरक्षा बढ़ा दी है।”

49. “सलमान भाई Big Boss8 में हवाई जहाज़ चलाते हुए नज़र आए।
फुटपाथ पर सोने वालों में त्यौहार का माहौल,
वहीं बुर्ज ख़लीफा वासी दहशत मे नज़र आये।”

50. “जो लोग सिनेमा घरों में जाकर ‘हिम्मतवाला’ देख रहे हैं, वही असली हिम्मतवाले हैं।”

51. “रिजर्वेशन तो ऑनलाइन होता है, इसमें आंदोलन क्या करना! – अलिया भट्ट”

52. “वर्षों पहले गायक मुकेश जी ने एक सवाल पूछा था: ‘पानी रे पानी तेरा रंग कैसा।’
इस सवाल का जवाब इतने साल बाद महान वैज्ञानिक हनी सिंह से मिला, ‘ब्लू है पानी पानी पानी।’”

53. “पूरा दबंग स्टाइल में स्वीकृति: गाड़ी खरीदने का डर नही है, साहेब! पेट्रोल डलवाने का है!”

54. “आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?”

55. “आज कल गानों का कुछ भरोसा नहीं है।
जवान शीला होती है, पर गुंडों में रजिया फंसती है;
और रजिया गुंडों में फंसे तो बदनाम मुन्नी होती है।”

56. “रेखा जी को एक तरफ अमिताभ बच्चन से शादी ना करने का दर्द है तो वहीं दूसरी तरफ अभिषेक बच्चन की माँ ना होने की ख़ुशी है।”

57. “धर्मेन्द्र का नया डायलाग: कुत्ते, कमीने… मैं तेरी गाड़ी का पेट्रोल पी जाऊंगा।”

58. “सलमान खान: कमाल करते हो मेरे नसीब में अगर कैद होना होता तो अब तक मेरी शादी हो चुकी होती।”

59. “सत्य वचन: ऋतिक की फिल्म हिट हो या ना हो;
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उनका और उनके पिता का नाम हमेशा ही रोशन रहेगा।”

60. “दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी।
दया: जेब में कुछ है, सर ये तो Happy New Year का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।”

61. “मुन्ना भाई: अबे सर्किट, ये बता, अगर बिना दांतों का कुत्ता काट ले तो क्या करने का?
सर्किट: आसान भाई, बोले तो बिना सुई के 14 इंजेक्शन लगवाने का बस।”

62. “शीला अभी तक है जवान, क्योंकि करती व्यायाम मुन्नी लगाती झंडू बाम, क्योंकि नहीं करती व्यायाम।”

63. “राम गोपाल वर्मा ने ‘फूंक’ फिल्म क्यों बनाई थी?
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अपनी पिछली ‘आग’ को बुझाने के लिए।”

64. “अर्पिता की शादी में मिले तोहफों के बाद सुनने में आया है कि लड़कियां अब सलमान की बीवी की बजाय उनकी बहन बनने में ज़्यादा दिलचस्पी दिखा रही हैं।”

65. “चेतावनी: सभी को सूचित किया जाता है कि “एक थी डायन” अकेले न देखने जायें, अपनी वाली को भी साथ लेकर जायें।”

66. “खबर आ रही है कि..
आलिया भट्ट को समझ नही आ रहा कि अर्जुन “रामपाल” बाबा कब बना और जेल कैसे गया।”

67. “आमीर खान की हर फिल्म में कोई न कोई मैसेज होता है।
‘गजनी’ देख के आपको क्या मैसेज मिला?
साधारण (Simple), “गंजा भी मांग निकाल सकता है”।”

68. “धर्मेन्द्र ने जब हेमा मालिनी से शादी करने के लिए अपना धर्म बदला तो उनकी पहली पत्नी ने कहा:
“अब धरम बदल गया है।””

69. “यह तोलिया भी क्या चीज़ है, पहले रणबीर कपूर का भविष्य बदला और अब श्रीसंत का।”

70. “खबर: “उत्तर भारत में शीत लहर” आलिया भट्ट: क्यों, मोदी लहर खतम हो गयी क्या?”

71. “श्रीसंत भी बहुत ही बावला है। अपना मुकाबला रणबीर कपूर से करने चला था। कम से कम अपने तोलिये का साइज़ तो पहले देख लेता!”

72. “अगर रोहित शेट्टी ने Interstellar बनाई होती तो, उसमे Spaceship की जगह Scorpio होती और स्पेस में इतने धमाके होते कि सूर्य की रौशनी भी कम लगती।”

73. “आमीर खान: इंतज़ार करना है तो “धूम-3” का करो।
शाह रुख खान: मैं क्यों करूँ इंतज़ार?
आमीर खान: “चेन्नई एक्सप्रेस” का इंतजार तो कुली भी करते हैं।”

74. “ओबामा ने मोदी जी को ACP प्रद्युम्न से सिफारिश करने के लिए कहा है ताकि “दया” FBI वालों को दरवाज़ा तोड़ने की अपनी कला सिखा सके।”

75. “इमरान हाशमी कॉस्मेटिक शॉप पर जाकर बोला,”एक लिपस्टिक देना”।
दुकानदार: कौन सा रंग?
इमरान हाशमी: यार, कलर को छोड़ो। बस टेस्ट अच्छा होना चाहिए।”

76. “कौन कहता था कपूर को सूंघने से स्वाइन फ्लू नहीं होता है? खुद सोनम कपूर को स्वाइन फ्लू हो गया है।”

77. “बंदे हैं यह किसके;
किसने दिया इनको इतना ज़ोर;
चप्पल से धोएंगे इनको;
अगर बनाया धूम 4।”

78. “सलमान का मामला थोड़े दिन और चला तो ये भी साबित हो सकता है कि उस दिन सलमान कार नहीं, ‘तांगे’ पर घर जा रहे थे और दारू घोड़े ने पी रखी थी।”

79. “चश्म-ए-बद्दूर फारूख शेख, आपको ज़न्नत नसीब हो।”

80. “पत्रकार: आप जब भी शादी करेंगी आपके पति का नाम जरूर बड़ा होगा।
सोनाक्षी: क्यों?
पत्रकार: क्योंकि ‘जिसकी बीवी मोटी उसका भी बड़ा नाम है’।”

81. “गब्बर: यह हाथ मुझे दे दे ठाकुर।
ठाकुर: ठीक है, ले ले पर कल सुबह धोने के लिए आ जाना।”

82. “सोनम कपूर भी अच्छी एक्टिंग करने लग गयी है। और कितने “अच्छे दिन” चाहिए?”

83. “फरहान ऋतिक से: सुना है तेरा तलाक़ हो गया।
ऋतिक: हाँ तो।
फरहान: तुम ने आलोक नाथ से कन्यादान नहीं करवाया था क्या?”

84. “जंगल बुक फिल्म को मिला UA Certificate, अब चड्डी पहन कर फूल खिलाओगे तो यही Certificate मिलेगा ना!”

85. “पुरानी और नई उमराव जान में क्या फर्क है? पुरानी पापा की जान थी, और नई बेटे की जान है।”

86. “अब Censor Board चाहता है कि “उड़ता पंजाब” में से पंजाब का नाम हटा दें, फिल्म हो या आईपीएल, बाहर सबसे पहले पंजाब को ही निकालते हैं।”

87. “आमिर खान की हर फ़िल्म में कोई ना कोई मैसेज होता है, पर ग़जिनी देख कर आप को क्या मैसेज मिलता है?
सिंपल गंजा भी माँग निकाल सकता है!”

88. “ये तालिबान और सेंसर बोर्ड वाले कब किस बात पे क्या काट दें, कोई नहीं जानता।”

89. “सनी लियोन जिस्म 2 के लिए हिंदी सीख रही हैं, उन्हें लग रहा है कि महेश भट्ट जी उनसे डायलाग बुलवाएंगे!”

90. “अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बनानी चाहिए ।”

91. “यह मैसेज तो मेरे दिल पे लग गया, आँखों में आंसू आ गए।
जब संजय दत्त को 30 दिन की पैरोल मिलने की ख़बर पढ़ी तो माँ बोली: “यह देखो आज कल जेल में भी छुट्टी मिलती है, तुम ऐसी कौन सी कंपनी में काम करते हो जिसमे छुट्टी मिलती ही नहीं।””

92. “शाहिद: अलिया ‘उड़ता पंजाब’ को A Certificate मिल गया।
अलिया: थोड़ी और मेहनत करते तो A+ भी मिल जाता।”

93. “सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?
संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए ‘मान्यता’ प्राप्त है।”

94. “सुल्तान एकदम विराट कोहली जैसा है।
जब-जब अनुष्का छोड़ कर जाती है। लौंडा फोड़ देता है।”

95. “23 साल पहले पूजा भट्ट की फ़िल्म आई थी ‘सड़क’, और अब उसकी बहन आलिया भट्ट की फ़िल्म आई है ‘हाईवे’।
कौन कहता है देश का विकास नहीं हुआ?”

96. “अभिषेक: Dad कौन सी मूवी देखना चाहिए, Kaabil या Raees?
अमिताभ: दोनों।
अभिषेक: क्यों?
अमिताभ: क्योंकि ना ही तू Kaabil ना ही Raees!”

97. “नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?
धर्मेन्द्र: माँ कसम… ठीक हूँ। आप कैसे हैं?
नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?”

98. “जयपुर में गाइड अब ये भी बताया करेंगे कि. यही वो जगह है जी जहाँ संजय लीला भंसाली पिटे थे।”

99. “400 करोड़ से सुज़ैन की ज़िंदगी शायद ‘रौशन’ हो जाये!”

100. “फिल्म `शोले` में जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है।
तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?”

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